三心六意

昨天接到一通電話，是在雲科認識的學生，之前在雲科工作時，他們很喜歡問我關於動畫的問題。

今天開始收拾東西，順邊丟棄不要的東西


再度拿起那串回憶

再度拆封

但這次，我決定將它留在這個城市

像個儀式般，慢慢地，將它撕碎

每一次的動作，都伴著心痛的眼淚

那回憶所集成的執著，是多麼強大的習氣

被驚動的執著牽扯著淚腺，希望我停手

但眼淚不會再是執著的僕人

而是釋放習氣的助手


動作結束，眼淚也結束，完美的配合



再見

我不再需要你們的牽絆

相信再見面會是在最美的時刻

謝謝，謝謝

終於有資格說

我愛你

 

 

人生第一次

哭到笑

好像瘋了，卻特別的清醒

 

心好痛好痛

 

今天，就讓我放聲大哭

傷口就讓他裂開吧

 

 

 

 

反正傷口本來就不曾存在

每次都出這種考題給我

我目前還沒過過這關



雖然我已經發現答案是什麼了

只是

需要愛而已

但是我卻不知道怎麼說、怎麼給



這讓我看見自己很深很深的侷限...

理智將它藏匿起來，偽裝成神聖不可侵犯的真理


敞開 心胸去愛吧

愛吧

敞開吧

就是現在

突然想到去年夏天一件有趣的事，自己在房間裡ㄎㄎ的笑了起來XD


從國外回來的提姆聽到蟬叫聲問說：「那聲音是什麼?」

我們回答：「是蟬的叫聲。」

提姆：「那蟬不就很大一隻!」

我：「哈哈!是很多隻啦!」

然後我腦子就一直浮現很大隻的蟬黏在樹上XD



夏天到了呢

又是，我脊椎的故事囉

大概從國中開始吧

就發現我的脊椎是美麗的S型

從那時到大學斷斷續續的找了各式各樣的醫生

而之所以「斷斷續續」，除了覺得改善有限或費用太貴，最大的原因是自己的惰性

身體愈來愈差，也都推給了脊椎的關係

不知何時開始，我的胸腔無法大大的吸一口氣

只要吸到一個極限，就有個結卡在心窩處，氣就像被攔阻了

我想像脊椎像毛巾被擰一樣，打了結

所幸盡量讓自己用腹式呼吸法，讓胸腔少些壓迫

但呼吸得很隨便...漸漸的習慣只吸一點點

等到不太舒服的時候才發現忘記深呼吸


回到自己的惰性上

以前去復健的地方會教10個復健的運動，到現在數數....

只有四個動作有持續(而且還很偷...

其他六個不是懶得做就是忘記了...

太多混亂的思緒蓋掉復健的重要性

心中總是急著做下一件猛然想到的事

(桌子會亂大多也是這樣，還沒把手邊的東西收好就急著拿下一樣東西..)

我是這樣的懶惰又性子急



三月時正當我結束一年來的旅程

那陣子老爸種植自己的開心農場種到腰都挺不直了

老媽的舅舅也就是我的舅公推薦了一間不錯的整復館在北港

剛好我四月開始逍遙，老媽要我也跟著去

但因為某些原因我必須自己坐車過去和他們會和

雖然北港在雲林，但也要坐一個小時多的車....(好大片的雲

我的惰性又來了

而這惰性的來由是因為多年來的各式經驗

我心中早已悄悄的自我放棄了

害怕去了又是白去

我不積極的推說下次再去讓老媽很生氣的說：這次主要就是要你去!

老媽生氣的口吻害我也很不耐煩的說好啦好啦

掛掉電話安靜下來

我才問自己，是在不高興甚麼?

我先放棄了自己，而老媽卻沒放棄我


那天到了整復舘，在我前面一個的小姐跟我的狀況很像

輪到我時師父問我狀況是甚麼，我說跟前一個很像

師父看看說：不太一樣喔，你有被嚇到喔，而且是很嚴重那種，要去收驚

心臟後面的筋繃得很緊，說這樣吸得到空氣嗎

然後就在我背後推阿推，要我再吸口氣看看

我一時還忘記是要把氣吸到胸腔，習慣深呼吸都吸到肚子裡了

後來終於終於，我好久好久沒有感受到這種胸腔飽滿的感覺，都要哭了我

接著師父陸陸續續一邊碎碎念我這邊怎樣那邊怎樣，一邊喀喀喀的整我的骨

這裡整復的方式是喬回我們的筋骨應該的所在，讓經絡順暢、氣血循環

我以前給人家整骨就是整骨，沒在管筋在哪

整個弄完我有種爽快的虛脫感，全身真的有重組的感覺

而我的S型脊椎直了嗎?

當然沒有，他還是美麗的S型XD

畢竟我這是從小到大生長而成，連周邊的肌肉和內部的器官都依其生長

它的生成是「一步一腳印」，就算這秒真的被我拉直了，下一秒他還是會回去的

除非我也一步一步的持續復健下去，不然真的不用妄想

雖然S還是S，但是最讓我驚訝的是S跟能不能呼吸是兩回事

我都錯怪我的脊椎了，原來脊椎歪了還是可以正常呼吸

真的很感謝老媽的堅持和壞脾氣XD

後來老媽又帶我去收驚，這是我有意識來第一次收驚呢

其實我也不知道有沒有收到驚

但至少午睡時好像不會心悸了:D



經過這次，讓我想到革命11次才成功的國父...

如果是我，是不是第3次革命失敗就放棄了呢，或者連開始都不敢?

相信，國父那時候的身邊也有著不放棄支持他的人們，才會有第11次的革命成功:D


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本來這篇的ending想說：自己要做最後一個放棄自己的人，或者不要放棄自己之類的

但是又想想，自己要能不放棄，心態要能回到正軌

不也常是靠身旁的人的鼓勵和支持嗎

人除了對自身的負責和愛護，永遠也少不了他人給予的提醒和力量呀

你說是不是: )

我超可愛的，雖然腳露線了...



但我不是只有可愛喔



我也要像蝸牛一樣的工作



內餡是黃色的，因為沒得挑


我的生日是2010.4.12，老媽花了三小時生下我:D


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在711看到雜誌-Booku Play創意手作館好多次

看他都沒被買走，所以自行推論他在等我買走XD

只是做個娃娃沒啥意思，就給他手機座的job

做完後有些感觸..

人們辛辛苦苦的賺錢，不就是為了用錢換到需要的東西嗎?

換來一個某人某工廠做的手機座

換來一頓某間餐廳的晚餐

換來一處清潔人員掃過的乾淨環境

換來...

所以啊，錢根本不是什麼多厲害的東西

只不過是用來「邀請」其他人的專業帶給我們美好

職業真的沒有貴賤

甚至要感謝各行各業的誕生

雖然我會忍不住想

如果每個人都靠自己去創造自己需要的東西，那不是很精采有趣嗎?

就不用一直鑽在同一份工作了，不是嗎?


自己煮一頓飯

自己打掃環境

自己製造藥膏

自己栽種食物

自己修摩托車

自己蓋一棟房子

...好吧，從藥膏開始就是個艱困任務了XD

就算有人指導也無法專精

不能什麼都靠自己來

演變成現下社會的極端模式，似乎是必然

但我想，前提是誤會了錢的意義和人與人間的連結


期待這社會能找到最舒服的平衡點: )



然後，襪子突然變得好吸引人啊...

愚人節是個很棒的日子

除了整整朋友之外，代表新的開始與計畫



我離職了，多麼美麗的開始

最近有個想法，如果每個禮拜改成兩天工作，五天休假，那麼社會會變得如何?

乍聽之下，好像很好，因為有很多自己的時間

不過我想，這狀況只能維持一陣子

然後人們又會回到五天工作，兩天休息(又開始嫌不夠)的狀態

因為，其實很多人們，都不知道怎麼跟自己相處，所以會感到無聊，覺得自己的存在很空虛

需要工作來讓自己有個約束有個方向，雖然在工作過度時，我們也覺得空虛

但卻比跟自己獨處的空虛感更容易讓人接受

當然這牽扯到其他的因素和他人的眼光

總之我想說的是，害怕沒有工作是很常見的事

一種是：工作上沒什麼企圖心，但是有工作才不會顯得自己突兀

另一種是：工作上得到的成就感能讓自己有存在的價值

而我的狀況是：害怕自己沒有做到自己規劃的生活

大家問，接下來有什麼計劃?

我說休息修行


工作上的修行必須告一段落了，因為很內傷也很外傷

藉由觀察工作上各種人的作法、想法和領導

去理解每個人是那樣獨特的不同卻又無可否認的相同

當然我還無法做到完全原諒和接受，但體驗到各式經典狀況也算是挖到寶上了一課

以後對於他人有差不多經驗的時候，我才能感同身受

雲科的工作環境和狀況其實是慢慢有起色的

但是起色的速度趕不上我心靈想前進的渴望

侷限太多了因為牽扯到人心

我曾經也會這麼想：不管換到哪裡工作都一樣，問題在於自己身上。

到現在自己離職了，才理解他們的心情XD

不管他們離開的想法跟我一不一樣

重點是，雖然外在環境可能是我們自己所吸引來

但也不用勉強自己一直待在一個地方，因為

你怎麼知道這痛苦的地方就一定是你智慧成長後的果實所在?

有沒有可能來到這裡只是為了讓問題呈現，學會開始思考與反省?

你怎麼知道下個地方不是因為你的智慧成長而吸引來的好地方?




這一年來真的很精采

讓關心我的人擔心了，不好意思捏

但是就算讓我重新選擇一次，我還是會來這趟南冥之旅

我並不後悔，甚至是感謝的

感謝所有的一切，包括過程中的忿恨與悲傷

沒有你們我就不會發現自己有多麼自我感覺良好XD


啊，回到我想休息修行這事上

每天坐辦公室把身體搞爛，把情緒縱容

這種日子很倒彈

所以就在想，如果生活可以自己來安排，那會如何?

我列了10多項可以做的事情，打算替自己排課表

先不說什麼神秘的修行

實踐和克服惰性，不就是人們最需要修行的一件事嗎

來雲科前那陣子的休息，學會了與自己獨處

現在這階段要進階到自律了

請祝福我:D

"害怕"

人們對他是多麼的有感觸

以下兩首"害怕"，難怪都這麼好聽:D


「還是會害怕一個人時總難忘記；還是害怕突然寧願當初沒有決定....」





「我不再去執著我是誰，或是我在夜裡掉的眼淚...」






這幾天莫名地感到害怕...

忍不住往不好的地方想

自己都有點受不了

躲在棉被裡竟有強烈的不安和恐懼

心中喊著米迦勒大天使請保護我給我勇氣

然後亂七八糟的睡去


今天早上往公司的路上

又開始胡思亂想

趕緊喊停，再次呼喚咪迦勒大天使

接著一抬頭

我看見陽光從樹梢間灑落

這畫面真是美呆了

我剛剛差點就錯過這美麗!

謝天謝地: )

親愛的塔羅收起來有好一陣子了

愧我還打算成為什麼諮商師，呵

或許這也是必經之路吧


78張牌意有N百種組合，我的思考力還不夠來陳述些什麼

當然塔羅是只要肯學就會，但是，要怎麼解才能真的給予幫助與成長，我還沒領悟


雖然我的個性仍是暴躁又雞婆的想說些什麼

但我知道別人並不喜歡被多說些什麼

「被說」或「被唸」，就像孩子討厭被老媽子嘮叨一樣

自己的問題，要自己去發現，不然別人再怎麼多說也枉然

小孩也不會被唸一唸就心智成熟，都嘛是在外面經過真槍實彈的考驗

才有思考的能力

或去尋求思考的能力


有人說，我把本性藏起來了

怎麼可能...是因為你們都不需要，而不是藏起來

不過有時聽到旁人在為賦新詞強說愁，嘮叨就會在胸口沸騰XD

可是我發現通常會強說愁的人，最不希望聽到我給任何意見XD

我也曾很愛說愁，現在想想是為什麼呢?

說愁的人好像都不是想解決愁，而是希望別人認同他的愁苦

所以潛意識是希望自己愁苦的呢，人真矛盾


對於別人的愁苦，是我該釋懷的

超難過的

和我的鄰兵分開了.....

我的支柱啊，不能和你一起講垃圾話好痛苦

這個突如其來的聖誕驚喜讓我很傷心

雖然早晚會分開

但也用不著讓我培養分離情緒吧

真的很喜歡你T.T

難得這裡有你跟的上我講話的機車節奏

彼此的反應力不相上下

聽你亂打呵欠也覺得很有趣....

希望你有便當的日子少一些，就能常和我們去吃飯

嗚.........

快樂總是斷斷續續的夾雜著難過

這地獄之旅要學的事太多了

的確該好好計畫思考一番

每天下雨不是辦法

之前聽過一個說法：

「當你對某件事感到生氣或難過的時候，代表你認同那件事。」

明明是因為不認同所以生氣，不是嗎？

當時我還想不透




直到最近

我發現自己在某些時候，跟我以前討厭的人或者令我生氣的人很像

真是驚人的發現

也幸好我發現了


真正讓我們生氣的，其實不是他人的行為

而是「自我」在作祟，在抗爭，憤恨得不到期望．．．．



沒在怕坎掉重練這檔事

每一步都有其存在的必然性

祝福自己

祝福大家

某天，準備坐火車回台中

進站前在便利商店晃了一下

想買些什麼來看

不到30秒就掃瞄到這本書，《ANGELS IN MY HAIR 我一直看見天使》

有夠白話的中文書名XD，所以馬上讓我拿起他來翻閱

看了第一段就決定買下他

我從沒想過在便利商店買書，通常會覺得貴，卻這次我沒有任何猶豫


作者羅娜出這本書最大的目的就是要告訴大家：

很多天使都失業了!越來越少人願意傾聽他們說話。


這本書給我的感覺有點像簡短版的哈利波特XD

沒有長篇大論的鋪述，但是卻有同等豐富的彩度

書裡沒像我一樣愛碎碎唸講人生道理

整本書簡潔有力的描述自己和天使的故事


擷取裡面一段話：
....
世界上並非只有基督教堂才有天使，猶太教堂、回教清真寺和所有神聖的地方都有天使的存在。不論你信仰什麼，對天使來說都一樣。他們告訴我們所有的神聖殿堂應該處在同一屋簷下，回教、猶太教、新教、印度教、天主教和其他各種宗教信仰都是萬教同源。................我們都有靈魂，回教徒的靈魂和基督教徒的靈魂並無不同。假使能看見彼此的靈魂，就不會因為對上帝的詮釋不同而相互殘害。
有一天，我和阿姨經過他家附近一間教堂，教堂門口站著兩位非常美麗的天使，阿姨轉身對我說：「眼睛不要掃視那間教堂。」我驚訝地望著她，阿姨繼續說：「那是新教的教堂，你禁止走進任何新教教堂的門。」我回頭看了看進入教堂的人，覺得他們和我們沒有兩樣。下次我又經過那間教堂時，對門口的天使笑了笑。雖然我不可以進入那間教堂，但我知道裡面充滿了天使。

....

天使不歸屬於任何宗教呢，所以觀世音菩薩和天使如果同時出現的時候不要大驚小怪XD

宗教派別是人類創造的，我才不相信慈悲的菩薩或者耶穌會唆使人類區分和仇視彼次



「沒有人是孤獨的，你的守護天使一刻也不曾離開，一直在身旁陪伴你、幫助你」

讀完這本書我才驚覺，上次一個莫名的念頭：「在衣櫥上!」讓我找到消失很久的消費券

原來是我的天使告訴我的XD

不然我怎麼可能這麼厲害，明明早就忘得一乾二淨啦

再重新看待「豐盛」的議題，原來豐盛的原因就是能夠傾聽天使的話!

一切的一切都可以串在一起，真的很奇妙


書裡面，作者羅娜除了描述天使的工作，也描述她如何為天使工作

跟為神明工作為上帝工作是一樣的

一般人也許會認為，那些幫神明或天使工作的人，一定很獨特，生活平順

但是看完了這本書，完全不是這樣啊

他們的生活就像大家一樣，有喜有悲，迎接生命同樣也面對死亡

身為人的人性，並無和他人不同

唯一能說不同的是，她傾聽天使

而一般人甭論傾聽天使，就連天使的存在都不知道或者不相信



還有好多好多想說XD

不過

還是交給你們每個人的天使來跟你們說吧:D

從沒想過

我也會有教別人Maya的一天呵


自從大三時對Maya徹底失望放棄後

打算專攻2D，遠離3D，我承認那是一種排斥感XD

直到遇到好老師提姆，拉了我一把

說真的，要當一個老師，千千萬萬不能有「理所當然」這個念頭

某些人，會無法理解有人問的問題很簡單或者很奇怪

會覺得：「不就是這樣嗎?怎麼會不懂。」

如果懂了又怎麼會問?XD

當一個老師，自己的專業邏輯要通，才會知道別人的困惑在哪裡

也許當初他們在學的時候，就是直接輸入法：點這個，就會出現那個。

或者他們理解力很強，馬上就上手

但是人有百百種，別人的觀點想法未必和自己相同

而且當一個人在求教別人，會很害怕對方不耐煩，或者散發出怎麼連這個都不懂的氣息

久而久之就不敢問了

但是提姆老師不會這樣，我的問題再蠢他都不會笑，會好好說

而他問我一些中文的問題，我也會好好的解釋，不會笑他

雖然他自己會不好意思自己問的問題XD

如今我也能教別人3D，想來真的很感謝提姆

另外也很感謝公務員兄，雖然常常都說懶得回答我問題，但是最後都超認真解釋，是個幽默的傢伙

不過他重色輕友(笑)，有時候就真的不管我，下班約會去之類的XD


哈，總而言之

能重新認識maya的感覺還不錯呢

啊，我不會建模還是貼圖的啦，只會key動作orz

反省很重要

但是

沒有自覺

又怎麼會知道要反省自己甚麼

認為自己甚麼都對的人

好給他厲害呢

只能祈求他能早日覺醒了

 

 

謝謝嗶兔

哭出來真舒爽

啊啊啊，最近一直邊講電話邊哭orz

不用跟著我一起大驚小怪嘿

我的眼淚太頻繁不值錢了XD


這通電話讓我想到「安慰」這件事

很多人會覺得不知道怎麼安慰別人

不知道該說些什麼或該做些什麼

但其實啊，像剛剛

當電話響起那瞬間，我已感受到安慰，療癒就開始了:D



我會堅強的，因為我知道自己很脆弱。

星期日的時候發生了些不愉快的事

心情很不好

洪老師打電話來說要從嘉義過來找我吃飯!

電話裡的妳非常的開心

我卻心情低迷，對妳真不好意思

怕我自己無法開心起來，掃了妳的興


到車站接妳，妳一看到我就堆滿笑容

我問說有什麼事這麼開心?

妳說沒什麼事，只因為看到我就開心!

噢屋，我要痛哭流涕了老師XDDD



原先以為自己低迷的氣息會干擾我們的相聚

但是聽著妳說著妳的老師生活，那些煩悶都只是些屁，先擱下哩

我真的很感動，洪老師!!!!

聽妳說著妳是如何教導學生

如何因班施教

如何對大家眼中的問題學生付出妳的愛

如何引導學生去了解學習的重要

妳所做的事都是我想做的事，深深打進我心坎

我們年紀相仿而思考的路線迥異

雖然妳不是很懂我常在說的愛，覺得想這麼多幹麻

但是妳所做就是愛耶洪老師，我心慚愧XD

妳也再次提醒了我彼此之間沒有區別

不管我的思想如何你的思想如何別人的如何

每個人都有愛與被愛的能力



妳真的好適合當國中老師喔

小孩的成長真的很重要

趁還沒走向固執的年紀，給予關愛和指引是非常有幫助的

我現在的年紀都覺得難搞至極了，更何況年長者

妳會當國中老師實在是最好的安排XD

當然妳也累翻了，辛苦了!

我以妳為榮:D




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其實在某次到歷史博物館看著龐均老師的畫

我像被雷打到一樣

猛地興起想當老師的念頭(為啥是看畫展的時候?忘了...)

不過，在心中問問自己想教什麼

嗯....我想告訴學生教育體制是虛假的....

噗哈哈，哪間學校會想用我XD

好吧，條條大路通羅馬

只是這條教育體制的路線應該是容不下我呵

三月底搬家的時候，把剩下的消費券給搞丟了(還有一千五耶)，忘記放到哪

東西明明不多，但是怎麼翻都找不到

這九月底就到期了耶

本來想說就隨緣吧，算了算了(拖了五個月@@")

但是在開始進行豐盛之旅後

便理解這樣的想法就是拒絕了豐盛的到來...



昨天

猛然一個念頭說：在衣櫃上面!

心裡喃喃，甘有可能?

衣櫃上只有我的厚棉被和兩個空的包包

後來又摸魚來摸魚去的到睡覺前

才想說，好吧，就看看有沒有在那兩個包包裡

摸了第一個，沒有

摸了第二個的時候莫名的緊張起來

結果真的在某個拉鍊夾層找到了!!!

當下真是嚇壞我啦XDDD

忍不住想拜一拜藏匿已久的消費券阿哈哈




這事件告訴我兩件事

第一，豐盛到來，而我願意領受!
第二，消費券要早點花，不然還真浪費了XD

走

什麼時候走?


我並沒有抱怨的意思，但是大家都會往那裡想，往那個人想


走?

如果我因為這樣就離開，那我跟其他人有什麼不同?

我將仍一樣困在循環中


走

大家都想著走

有的人為吐那一口悶氣而選擇一走了之

有的人仍留下只因消極的等待最糟糕的契機發生，然後再走


並不是說願意留下的人才是對的，或者多偉大

走或留 這兩種行為都不是重點

而是心中的意念到底是什麼?

要好好看清楚這份工作想告訴你些什麼

也許你從中看清楚了虛假，你知道自己所做的並非"善"事

那就瀟灑的走，不要抱怨，不要只因為"不開心"這個理由

或者上司很機車這個理由，這種都不是理由，比較接近藉口

這樣很難乾脆了斷的離開

因為只看到表面，而沒有看到最深的那點

這時候就會因為薪水，或者同事和善而開始猶豫不決

就算最後終於離開了，心中仍存有莫名的不愉快

很多人都推給上司，推給那些欺負你的人

然後你的細胞裡就存有這個記憶，影響你接下來的每一步




走

那就坦蕩的走

意念清晰的走，不帶有遺憾和憤恨的走



我會試著傳達我的想法

讓這裡少一些悲觀

多一些光:D