三心六意

對 不 起



傳其常情，無傳其溢言。

我懂了。

請原諒我的無知

勿以言廢吾




願抄道德經十回

墨中求靜

墨中求淨

墨中求境




誠心邀您遊老莊之樊，此非溢言!

盼，相視而笑，莫逆於心

時，無盡矣

抱歉

在這種

定稿迫在眉睫 修改N次快吐血的狀況下

我接受你們正經的指出問題所在

但請不要用自以為幽默的言語來告知我

因為我只覺得那像是在嘲笑我的無知


沒辦法

很抱歉

我最最預防不了這種刺激

徹底斷線 炸掉

而這種情緒來的快

去的也快

因為只是一時不爽

你們說的沒錯

抱歉波及各位


謝謝嘻嘻提醒 和我一起搞定



唉

我也想修身養性



怎麼才說嘴就打嘴

對不起


我會反省

壞習慣

要用緩慢的思緒去改進


那不是率直

是不夠貼心

傷人又傷己


對不起

很對不起大家

不論是不是每個人都感受到

但還是很抱歉自己最近太容易爆走

我也搞不清楚是哪個點走火了

這陣子雖然我可以真心的笑

卻除去不了那種想大哭的心情


法華經的工作並沒有得罪我

我很願意去做 也很想做好

但是當一堆事情混在一起時

自己沒辦法處理好

搞的很煩燥 心情很差 又莫名遷怒別人

對自己感到更不爽

脾氣這麼壞幹麻?

又常常在心情很糟時

把近來全部的煩悶給加上去

火上加油


星期五下午爆掉後

我什麼都無法思考

只是很氣很氣自己

很討厭很討厭自己

很對不起明慧......

排球的事我也無法思考

我沒辦法好好講話

講什麼我自己都覺得討厭更何況其他人

下課漂泊和我談大地組的事

我很想好好的跟他談

但還是不行

對不起....



經過這次也才發現

原來自己惹自己生氣

是這麼的難以原諒 難以平息



坐在回家的車上

我卻不想回家

不想帶著這種心情回家


但幸好

看到老姊來接我後

我全身的重擔突然間全都消失了

我開始一直和老姊說話一直說話一直說...


家

果然有他的魔力在





梅花3的意義是

反省 認真的做好每件事

都21歲了

趁還沒到思想定型的階段

好好檢討檢討

然後改進改進

我不想被自己給氣死


對不起

我會努力

對不起~~~~~~~~~~~~~

我今天太high沒顧好嘴巴

我真的沒那個意思

只是開開玩笑>"<

也感謝你關心我的傷!!!

相信你會原諒我

因為你是大好人漂泊啊!

我對不起你們

我不應該在受傷當下除了驚嚇感之外

竟然還有一絲絲的新鮮感

請原諒我用玩笑式的口氣來描述你們受傷的過程

我更對不起你們的是

我的不小心讓你們受苦了



少了你們

洗澡很辛苦

洗頭很麻煩

洗臉很隨便

洗什麼都頭大

習慣用左手洗牌

習慣用左手燒金紙

習慣用左手撕藥包

習慣用左手按煞車

習慣用左手剪右手指甲

習慣用左手做左手習慣的事


我真的沒辦法想像沒有你們我該如何好好過生活

今天聽皓婷說著別系有人比我更可怕的情形

聽的我心裡發寒

聽的我謝天謝地

聽的我福大命大


呼

而且就差那麼一點

我可能沒辦法再彈我愛的柳琴

太可怕

太驚險

人的愚蠢行為真的會像MINDGAME裡的那幕XX重槍後

不停的在腦海中repeat*1000000次



頭皮發麻




親愛的你們

請原諒我

我會好好愛你們

請原諒我現在才鼓起勇氣跟你說聲抱歉

近來發生不少事

今天的我股起了極大的勇氣來面對我的錯誤



去年12月

你說要約我出來聚聚

而我卻沒經大腦思考的說出了令你難過的話

話一出口

我自己也嚇到了

我真的不是故意要這樣的

短短不到兩分鐘就失去一個朋友

這種痛苦的感覺讓我至今難以釋懷


而在你生氣的當下

我選擇順著你的情緒

讓彼此斷了訊息

而不是立即向你道歉挽留

那是因為我真的覺得我們不適合聊天

更擔心之後又會說出傷人的話

真的很對不起

我實在是個糟糕透頂的人


以前跟你聊天的時候

我總覺得我們沒有什麼可以聊

你最多提到的就是想交女朋友之類的

這我實在沒辦法給予什麼意見

有時候你會傳一些笑話給我

但我並不喜歡那些笑話

當然你也體諒的說不會再傳了

可是我卻沒注意到你的貼心

只光在意那些不愉快的事

而造成我對你的回應總是冷漠無情

最後更醞釀出那句最不應該的話

真的真的真的

很對不起你


我這個人

沒有幾個要好的異性朋友

所以和異性溝通的這方面只是個白痴

說話常會直來直往

希望你能原諒我這個白痴

雖然你可能早就不削想起這件事

但是我內心仍真切的希望得到你的原諒


你不需要回應什麼

對我來說最重要的是

向你表達出我的歉意

勇敢面對我自己曾經的錯誤


可能這篇文章又會讓你想到那些不愉快的事

只能再次深深的向你說一聲抱歉

在高三時就應該好好的跟你說

對不起



累積了快三年的歉意

現在來看

那時候的自己真是不成熟

或許多少也因為青春期的自己好惡太分明

又不了解你當時的心情

自以為回那封信給你很有個性

卻已傷害了你


國三時

其實我就應該好好跟你做朋友的

可是偏偏那時更是好惡分明的高峰期

局外人來干擾更讓我反感

隱約記得當時似乎有打算寫一封更糟糕的信給你

幸好我沒寫...



雖然之後我還是搞砸了...



曾跟一位好友談論你的事

她說就當朋友阿


我不懂她為什麼可以說的這麼輕鬆

但看來我當時應該要聽她的話的...


只是現在的我又如何掌控那時的自己呢



今年寒假某日

和嘉柔吃早餐時遇到了你

你很自然的走過來

但只有和嘉柔說話

一整個當我不存在


我更確定我真是糟透了



比較奇怪的是

嘉柔都沒多提有關你的事

是怕我生氣尷尬

亦或你已經跟她說了你的失望



我好難過

我多希望我能有個性到底

說過的話就不後悔

偏偏我就是會後悔

悶在心頭...




你是個好人吧

這不是發卡啥的

我常常在心裡都會這樣來肯定別人

只是國中那時我甚至連發卡給你都沒有

冷淡的很徹底


唉

為什麼總在讓自己搞砸關係後

才驚覺我也想交你這個朋友

現在說這種話

連自己都覺得很討厭

但我的腦子就是這麼想



國中那時你對我的肯定

讓我現在想起來

有點懷念

也有點懷疑

我看自己是缺點一堆

你卻把我捧的很高

雖然當時不以為然

但後來我真的很佩服你

很高興你能看到我缺點中的優點

真的很高興



現在

有點想在你生日時稍張卡

表達我的歉意

只是

我擔心

你已對我失去信心了




其實這事已經過了很久

我可以什麼都不用做   不用在意

但

我得到了報應

所以深深的體會到你當時的心情和我當時的不應該

在此我要深深的對你說聲抱歉

很抱歉我曾經造成你的不快樂

深深的感到抱歉

誠心的渴望得到你的原諒